Vraag: “Mijn man en ik (beiden 30) zijn al 12 jaar samen en zijn twee jaar getrouwd. Mijn relatie met mijn schoonouders is altijd goed geweest, tenzij je enkele van de vervelende opmerkingen meetelt die mijn schoonmoeder tegen me maakte toen ik ze was aan het drinken..
Ik heb echter het gevoel dat ik de afgelopen jaren niet kan winnen met mijn schoonmoeder, en dat heeft mijn tol geëist.
Voordat mijn schoonouders bijvoorbeeld naar Spanje verhuisden, waren mijn man en ik bij verschillende gelegenheden heel eerlijk dat we hun beslissing steunden (een levenslange droom), maar dat we niet van plan waren om regelmatig te bezoeken. Ik zou graag ons geld en onze vrije tijd besteden om meer van de wereld te zien dan Spanje. Let wel, ze bezoeken ons elke maand in Nederland, dus we zien ze vaak. Mijn schoonmoeder zei dat ze het begrijpt, maar na mijn baby moest ik luisteren naar vrienden die klaagden dat we nooit op bezoek komen omdat “we niet graag reizen” en ze doet alsof Spanje “aan de andere kant” is. wereld.’ Beide zijn niet waar. En we hebben het hem al zo vaak verteld.
Mijn man steunt me en beschermt me waar hij kan, maar hij accepteert dat het voor ons onmogelijk is om onze mening te geven omdat zijn moeder zo’n uitgesproken mening heeft. Ook worden de ‘opgravingen’ die ze over onze ouders maakt altijd gezegd als mijn man er niet is en dat wordt vaak gezegd. Dus meestal overvalt het me en weet ik niet hoe ik moet reageren, maar dan maakt het me gefrustreerd en verdrietig. Als we hem proberen te confronteren met de dingen die hij heeft gezegd, wordt hij erg defensief. Of hij past zijn gedrag een paar dagen aan om terug te keren naar zijn oude gewoonten.
Meer:De pijnlijke waarheid over giftige schoonmoeders
Ik zou heel graag een relatie met hem willen hebben zonder enige spanning. Maar als dat niet mogelijk is, zou ik zijn opmerkingen en opgravingen makkelijker van mijn schouders willen laten vallen. Ik voeg het nu toe en het weegt me zwaar. Wat zal ik doen?”
Antwoorden: “Het spijt me te horen over de worstelingen die u en uw man hebben met uw schoonmoeder. Ik zal zeggen dat het hartverwarmend is om te horen hoe hecht u en uw man zijn en hoe goed u elkaar steunt. Vooruitgaan, blijven een verenigd front is het beste wat je kunt doen, en als je denkt dat het gedrag van je schoonmoeder waarschijnlijk niet zal veranderen, kun je het beste positieve copingstrategieën vinden wanneer ze je triggert.
Ik raad jou en je man aan om samen in therapie te gaan om ervoor te zorgen dat je op dezelfde lijn blijft en hulpmiddelen ontwikkelt om met zijn capriolen om te gaan. Je schoonmoeder lijkt graag het slachtoffer te zijn, en lijkt erg egocentrisch.
Ik wil je therapeut graag iets leren over grijs schommelen, een tactiek die vaak wordt gebruikt bij giftige mensen. Grijs schommelen is een hulpmiddel waarbij je tijdens de aanval zo kalm mogelijk blijft en geen reactie biedt. Wanneer de aanvaller zich realiseert dat hij niet de gewenste reactie krijgt (aandacht, tevredenheid, enz.), zal hij zich terugtrekken en doorgaan naar andere slachtoffers. Of dat is de hoop, en als het niet werkt, moet je misschien strengere limieten en consequenties stellen aan ongewenst gedrag.
Wat is ‘grijs schommelen’? Hoe je grenzen stelt in je leven met een narcist.
Een andere tactiek die je wat rust kan brengen, is jezelf compassie te geven die je niet hebt. Het klinkt nu misschien vreemd, maar “loslaten” zou het beste kunnen zijn voor je mentale gezondheid en welzijn. Is het mogelijk dat je schoonmoeder boos is op zichzelf omdat ze de mensen van wie ze het meest houdt heeft vervreemd? Misschien weet hij niet hoe hij met zijn spijt moet omgaan, dus projecteert hij zijn woede op jou. Hoewel confrontatie moeilijk kan zijn, kan het tijd zijn om een familiebijeenkomst te houden om grenzen te stellen rond zijn kwetsende opmerkingen en hoe ze niet getolereerd zullen worden, nadat je sterke hulpmiddelen hebt ontwikkeld met een therapeut. Ik heb het in andere antwoorden genoemd, maar de compliment-sandwichtechniek kan goed bij haar werken, zodat ze zich niet aangevallen voelt.
Je kunt niet altijd met iedereen redeneren, en als hij niet klaar is om te veranderen, stel die grenzen dan in en gebruik nieuw gevonden coping-technieken.
Je hebt dit! Ik wens je het beste,
Morgan
Morgan Absher is een ergotherapeut in Los Angeles die de podcast “Two Hot Takes” host, waar zij en haar medepresentatoren advies delen. Hij schrijft een wekelijkse column en deelt zijn advies met de lezers van USA TODAY. Vind haar hier op TikTok @twohottakes en YouTube. U kunt contact met hem opnemen via e-mail op Mabsher@gannett.com of klik hier om uw verhaal met hem te delen.
Helpen! Mijn narcistische moeder heeft een hekel aan mijn man, maar wil onze makelaar worden.